無條件但有原則的愛——母愛

周末我帶孩子去超市時看見一個小男孩在纏著媽媽哭鬧，仔細一聽：是媽媽不允許孩子亂買零食，這位媽媽一怒之下沖孩子嚷嚷：「你怎麼這麼不聽話啊，你再不聽話媽媽就不喜歡你了！」男孩的哭聲並沒有就此停住，反而哭的更大聲。媽媽終於氣急敗壞地發了狠話：「你還哭，你再哭媽媽就不要你了!,你自個兒在這裡哭吧！我不管你了，我走了」，媽媽果真轉身而去，小男孩發了瘋一樣猛地追上去，緊緊地抱住媽媽的大腿，一邊聲嘶力竭地喊道：

『媽媽！』，一邊繼續哭得痛徹心扉。媽媽拍了一下孩子的腦袋：「別哭了，趕緊走。」

「你再這麼不聽話，媽媽就不喜歡你了！」

「你再這麼調皮搗蛋，媽媽就把你送人了！」

「你再不好好學習，媽媽就不要你了！」

我們總是有意無意地對孩子說出類似的話語，也許我們的初衷是好的：希望孩子聽話，不調皮搗蛋、好好學習，但我們採取了錯誤的方式：用「媽媽的愛」作為威脅工具和懲罰手段！

可是這些話對孩子來講，卻像一把利劍，傷人又傷心，言下之意就是：如果我沒有達到媽媽的要求，媽媽——這個我最親近最信賴最喜歡、我作為全部依靠的人，她就不再愛我了，我將失去媽媽的愛，甚至媽媽！

愛是無條件的接納，並著眼於光明處。所謂無條件的接納就是無論孩子是什麼樣子，不管孩子身上有多少優點和缺點，父母都要接受孩子並支持孩子。

然而實際情況是我們只接納孩子表現好的一方面，或者說，只接納孩子滿足我們要求的那一面。我們希望孩子學習好，如果孩子學習好，我就接納；我們希望孩子活潑，如果孩子活潑，我就接納……，否則我們就很難心平氣和地坦然接受。

這樣的愛是「有條件的愛」，條件就是：只有當孩子達到我們的標準時，媽媽才愛你；不然，我們就發狠話：媽媽不再愛你了，媽媽不要你了！

拿破崙.希爾，這個名字在美國可是說是家喻戶曉，他在人際學、創造學、成功學等領域比戴爾.卡耐基有著更高的地位，他是世界上最偉大的勵志成功大師，他被稱為「百萬富翁的創造者」。

拿破崙.希爾在他的著作《人人都能成功》一書中寫道：「我的繼母造就了我，因為她深厚的愛和不可動搖的信念激勵著我努力成為她相信的，我能成為的那種孩子」。

拿破崙.希爾小時候是一個淘氣的、狗都嫌的孩子，他的父親在向他繼母介紹他時說：「這就是拿破崙，是希爾兄弟中最壞的一個。」但他的繼母卻溫柔地說：「這是最壞的孩子嗎？完全不是，他恰好是這些孩子中最伶俐的一個，而我們所要做的一切，無非是把他所具有的伶俐品質發揮出來。」繼母正是通過這種無條件接納孩子的真愛，讓拿破崙了建立安全感和自信心，建立對他人對世界的信任感，從而慢慢走向成功。

前蘇聯教育家傑爾任斯基說過：「誰愛孩子，孩子就愛她，只有愛孩子的人，才能教育好孩子，不懂得愛學生的人，不配當老師，不配進入教育的聖殿。」孩子最喜歡愛她的人，也只有愛才能培養他，當孩子看到並感覺到父母對自己的愛的時候，他會努力聽話不惹父母生氣。

父母對孩子的愛應該始終如一，而且要讓孩子明白：父母對他的愛是不變的，不管他有哪些缺點，不管他做了什麼事，不管他犯了什麼錯誤，爸爸媽媽都會永遠愛他！

無條件的愛並不等於無原則的溺愛和縱容。

錯誤的懲罰方式之一「收回媽媽的愛」

孩子犯了錯就要付出愛的代價，媽媽的愛將被收回，當孩子聽到這樣有口無心的話，他會感到非常恐懼，他會擔心，他會失去「安全感」，在此後的日子裡，他會不斷地反覆試探和驗證「媽媽是否愛我」，如果我怎麼樣，媽媽是不是就不愛我了？

6歲前「安全感」對於孩子來說很重要，安全感是一個人心理健康的基礎，是自信和信任他人的基礎，缺乏安全感的孩子常常感到孤獨、受冷落、不能建立良好的人際關係，容易逃避問題、嫉妒別人等，所以不要讓孩子感覺到犯錯之後就失去了媽媽的愛，要讓孩子知道，即便你沒有達到爸爸媽媽的標準，我們依然愛你，這種愛是無條件的，但是，是有原則的。

有原則的愛是怎樣的？比如孩子吐口水，說髒話、偷東西、攻擊他人、傷害他人、不遵守社會秩序、無節制地提出物質要求等等，對於孩子的這些不良行為和不合理要求，家長確實不能縱容，這就是原則。如果聽之任之，或者助紂為虐，那就變成「無原則的溺愛」。當孩子做錯事，放錯誤時，我們依然愛孩子，但是我們不能縱容，我也要耐心地引導和幫助改正。