對待「越管越逆反」的孩子 家長學會「剝洋蔥法」，比吼1000句都管用！

誰都喜歡乖乖的孩子，但是又有幾個能符合你心目中的「標準」？你眼中那些不乖的孩子，靠吼，是最沒用的！孩子就像洋蔥，你要一層一層來，剝開看看裡面的內核，你就會發現，他們是那麼純白乾淨！

我們總是習慣性地說「孩子不乖」：孩子吃飯的時候玩，說孩子不乖！孩子不想去幼稚園，說孩子不乖！孩子見到親戚朋友不願意打招呼，說孩子不乖！……

但實際上，沒有不乖的孩子，多得是我們對孩子內心想法的忽視。只有我們用心去傾聽孩子的聲音，和孩子一起剝開困擾孩子的真正原因——「洋蔥核」，才能讓孩子更無拘無束的快樂成長，擁有和諧的親子關係~

沒有不乖這回事

剛上完工作坊的小米突然有了個發現：「我兒子很喜歡自己小時候的衣服，新買的衣服都不喜歡穿，我剛剛突然想到了原因，因為我每次看他小時候的照片都會說你小時候好可愛啊……我一直沒發覺，原來他的小時候就成了所謂的『別人家的小孩』，我一直討厭『別人家的小孩怎麼怎麼好』的說法，原來我也在做這樣的事情。家裡牆上掛著兒子小時候的照片，所以我真的經常這樣說。」

成都有位媽媽苦惱於孩子一進超市就一定要刷卡買東西，在與我聊天的過程中，她突然想起，有一次當孩子拿著她的卡給售貨員刷時，旁邊有位奶奶把孩子猛誇了一頓，就是在那次之後，孩子才一進超市就要買東西的。

杭州工作坊有位媽媽經過傾聽，發現孩子不去幼稚園的原因是感覺被其他小朋友孤立了；不想穿某件衣服，原來是那件衣服穿上身會有刺痛感。

有位成都的媽媽發現，在奶奶把孩子的玩具強行送給其他小朋友後，孩子就變得不願意分享玩具了。

有些孩子會對他人甚至是自己使用暴力，這些孩子通常都曾被暴力對待過。幾年前在北京的一次講座上，一位爸爸在課間休息時問我：「安心老師，我的孩子總是喜歡打自己。什麼辦法我都試過了，打也打了，罵也罵了，他還是會打自己。」我對這位爸爸說：「你若不能停止打他，他又怎麼能學會停止打自己呢？」這位爸爸當時眼眶就紅了，若有所思地道謝離開。

很多時候，孩子的某些行為，哪怕是父母認為不合理的行為，其實跟大人一樣，都是為了滿足自己的需求。這些需求可能是安全感的需求，可能是生理需求，或其他需求。當然，也有可能是一種情滿而泄，由於壓抑的情緒導致了某些行為。而我們太容易掉進評判的習慣中，用好與不好或是乖與不乖來評判孩子。

在我看來，孩子沒有不乖這回事，也沒有所謂的行為偏差，有的只是我們還未瞭解的真相。而當我們說孩子不乖時，其實是帶著權威和不尊重的。我們的孩子不會說父母不乖，我們也很少說某個大人不乖，卻把這樣的字眼用在孩子身上。

湯瑪斯·戈登博士說，「不乖」是父母的語言，與父母看待子女的傳統方式密切相關。當孩子的行為和父母的期待相違背時，父母就會說孩子「不乖」。

在湯瑪斯·戈登博士看來，所有的行為都是為了滿足需求。他認為，如果父母能夠採用以下原則對待孩子，對父母而言，家庭生活將會減少紛爭，對孩子而言，家庭生活也會更快樂。

原則一：孩子和成人一樣，有一些很重要的基本需求，而且他們也會努力不斷地做一些事情來滿足自己的需求。

原則二：孩子並不是不乖，他們的行為只是為了滿足一些重要需求而採取的行動。

湯瑪斯·戈登博士認為，孩子的所有行為都是合理的。沒有孩子不乖這回事，只有未被滿足的需求需要被看見；也沒有所謂的偏差行為，那是孩子愛的呼喚。

有多少時候，我們忽略了對孩子的尊重，孩子打碎一隻碗，可能得到的是一頓劈頭蓋臉的責備，而如果是一位成人打破一隻碗，可能你只會輕聲說「小心哦」。

孩子胃口不好，不想吃飯，通常我們都不允許，而換作大人則無所謂。甚至孩子想穿或不想穿某件衣服，都需要得到我們的允許。

孩子發表某個與我們不同的觀點，我們就啟動說教機制，如果是對成人，我們則有可能一笑置之。孩子的行為我們不接納，就給孩子貼上一個「不乖」的標籤，但我們極少會說某個大人「不乖」。尊重孩子，有時就只是簡單的不評判孩子，不把孩子當作不懂事的小孩看待。

只有這樣，才能為進一步傾聽孩子的心聲，幫助並引導孩子解決問題，打下基礎。

看到真正的「洋蔥核」

當孩子處在問題區時，我們可以通過傾聽孩子來協助孩子表達。傾聽的方式有基本傾聽和積極傾聽，P.E.T.經常使用的技巧是積極傾聽。積極傾聽的一個重要作用就是「剝洋蔥」，困擾孩子的真正原因就是「洋蔥核」。

我們通過傾聽，看到孩子最擔心的是什麼，瞭解了問題的核心，就可以一起來想想怎麼解決這個問題。這時候，孩子也會或多或少地找到自己的方案。這就是「剝洋蔥」，通過傾聽孩子，從而發現真正困擾孩子的是什麼。而一旦孩子瞭解了真正困擾自己的是什麼，對於大一點的孩子來說，「怎麼辦」的答案也就自然浮現了。

還有一點要說明：不是任何時候都需要「剝洋蔥」，有時候對方只是被某個情緒困擾，未必需要「剝洋蔥」。

當孩子有什麼父母無法接受的行為發生時，父母最習慣的發問方式通常是「怎麼辦」，第一反應是怎樣阻止孩子的行為。這樣做治標不治本，如果不瞭解根本原因，孩子的某些行為還是會反復。

不要急著問怎麼辦，而是問發生了什麼，這個問更多時候指的是問父母自己。

有一次，我在微課裡分享了這個觀點，然後有了下面這段對話。

她：安心老師，我的兒子現在快18個月了，還不怎麼會說話，但是能聽懂我的話。最近兩周突然特別愛發脾氣，一點兒不順他的意就倒地打滾，出門和小朋友玩，激動起來就會抓小朋友的臉。我試過嚴肅地跟他說這樣不對，也試過溫柔地跟他說媽媽知道你很生氣、很激動，我們可以用別的方式去表達，但是都不奏效。請問，有什麼方式能有效地説明他管理好自己的情緒呢？

我：親愛的，就如你所描述的，孩子是突然有了這樣的狀況，這個時候不要急著告訴他什麼是對、什麼是錯，也不要想盡辦法試圖阻止他的這種行為，而要去好奇，發生什麼啦？孩子為什麼會有這樣的行為？