好的夫妻關係,是在愛裡保有自己!
好的夫妻關係,是在愛裡保有自己!
在網上無意間看到一篇
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一個中年男子寫的訴苦文,
他說自己的老婆一直希望自己的有出息,
當了科長要求自己當處長,
當了秘書領導又要自己當領導。
升了職妻子又擔心他出軌,
工資一分不少交給妻子,
還經常在他身上找尋女人的頭髮,
不准他和單位的女同事同車同宴……
文章很長,看完第一感覺是
這樣的關係一定不會長久,越是期待越會落空。
夫妻關係如果只剩下了控制和捆綁,
再好的感情也會被消磨殆盡。
一個人的心不是靠搶奪和抓住就能留下,
而是一顆心走向另一顆心。
好的夫妻關係,沒有期待,各自強大,
這樣才能創造精彩。
很多夫妻經常是把自己
全部的快樂建立在伴侶身上,
不僅迷失了自我,無形中還會讓關係走向終結。
小梅的丈夫比她小一歲,但是成熟穩重,
小梅對他很是依賴,
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婚後幾乎所有的生活都圍繞丈夫展開。
她在家做了全職太太,也就理所當然的認為
丈夫需要消解她所有的情緒。
每天丈夫下班回家,
她就把一天積攢的怨氣悉數叨嘮給丈夫聽,
如果丈夫稍有表現不情願,
她就疑心丈夫有外遇。
有時丈夫沒了解她的小心思,她也滿腹委屈。
小梅所有的快樂都建立在丈夫滿足需求的基礎上,
完全活在丈夫的影子下面,失去自我。
這樣的依賴並沒有換來幸福的婚姻,
小梅的丈夫本來每天下班就很累,
回到家本想著看到老婆神采奕奕的樣子,
經常是怨氣和不如意,
慢慢就藉口聚會晚歸,後來乾脆出軌。
小梅懷著美好憧憬的愛情最終走到了盡頭。
法國女演員於佩爾說:
「精神世界豐富的人,不需要婚姻,連艷遇都不需要。」
一個人最好的伴侶不是別人,而是自己的心,
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尊重自己的感受,才能得到更有尊嚴的愛。
夫妻關係的牢固和成熟,
不是一方完全滿足另一方的期待,
更多的時候需要自己取悅自己,
只有懂得自愛才會被愛,
才能在一段關係中享受愛帶來的強大喜悅。
一個人首先成為自己,
才能去更好愛別人。
紮實的夫妻關係,
不是把自己的期待強加在對方身上,
為了成全對方而放棄自己,
而是發展自己獨立的思想,
彼此獨立但相依。
朋友麥子的婚姻就是這種典範。
麥子和經朋友介紹認識如今的妻子,
他們彼此心意相通迅速結婚,
但大部分人並不看好這段婚姻,
因為他們個性相差實在太大。
麥子是個糙老爺們,胸無點墨,
沒事就喜歡到處旅遊,
但他的妻子喜歡文學、電影,
尤其喜歡參加一些同城讀書沙龍活動。
但這段不被看好的婚姻,卻過得比誰都幸福。
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我一直以為麥子的婚姻之所以能夠維持,
一定是因為有一方為另一方做出了改變,
後來才發現他們各自依然保持婚前的習性。
閒暇時,麥子依然一個人到處旅遊,
妻子不是游離在各個展覽、沙龍之間,
就是在書房讀書。
他們一個在家感受現世安穩,