我見過情商低的媽媽，就是和孩子不停地講道理！（非常受用）!

打完後，卻又一再地問孩子，我為什麼要打你？打你是不是因為你不聽話的原因？下回你應該記住這次的教訓了吧？

這樣打完了，又反過頭再講道理的家長，比那些單純潔講道理的家長，更讓人無語。

如果說講道理的家長情商低，那麼打孩子的家長基本上就沒什麼情商，那些又打又罵的家長，孩子若是遇上了，那簡直就是災難。

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父母還有一個觀念偏差：以自己的標準去要求我們的孩子。

你認為對的，在孩子的眼中，也許根本都不存在對與錯的區別。

閨蜜有一回指著正在玩黏土的孩子對她說，你這樣玩會把家裡弄得很髒，是不對的。孩子則看著她說：

「媽媽，難道玩黏土就不對嗎，為什麼小悅的媽媽還鼓勵她玩呢？」

孩子的話沒錯，錯就錯在媽媽沒能意識到，玩黏土在大人的行為標準中，覺得會將家裡弄髒，甚至於有些孩子會沾到衣服上，難以清洗。

可是對於孩子來說，玩黏土真的不算是錯事，在玩的過程中，他們感受到了快樂，所以在他們的內心深處會認為，為什麼認為快樂的事情，就不對呢？

可是女兒玩黏土，每一次都會弄髒衣服和床單，如何才能讓孩子正視這個問題呢？

後來閨蜜不再阻止女兒玩，只是每一次都會讓女兒，將被黏土弄髒的衣服自己去清洗。

幾次之後，女兒似乎對此有些改變，她主動對閨蜜說，以後玩的時候，不再弄到衣服和床上，不然清洗起來，真的是太費勁了。

事後閨蜜對我說，教育從來都不是講道理的過程，而是一個體驗的過程，只有讓孩子體會到了，他才能夠理解，才能夠轉變自己。

只有情商高的媽媽，才會這樣做。

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當然也有些家長認為讓孩子去體驗和感受，太不直接了。教育孩子最直接的方式，那就是告訴他，這樣做是不對的。

就像是有的家長曾說過的，我給他指了一條陽關大道，可他卻偏偏要跳入火坑。是孩子喜歡跳火坑嗎？

不是的，而是孩子根本沒能意識到那是火坑，家長說再多，不如讓孩子去體驗去試。也只有讓孩子試了，他才知道原來那條路是行不通的。

可是大多數家長，都不敢做這樣的嘗試，擔心孩子在體驗的過程中，會傷到自己。以至於會對著孩子時常說教，甚至於是阻止孩子去做這件事情。

可是你想過沒有，你越是讓孩子不去做的事情，孩子就越想著去嘗試，從而導致孩子也越發的叛逆。

情商低的媽媽最喜歡做的事情，就是常常去告訴孩子這樣是不對的，那樣是不行的。

在與孩子交流的過程中，不懂得控制自己的情緒，於是也會導致與孩子頻發矛盾。

心理學家皮亞傑曾說過：孩子只能從自己出發看世界。

孩子所看到的，其實和成人所看到的是兩種不同的情況，父母給孩子講道理，是從成人的角度去看待問題，孩子並不能理解太多。

只有父母牽著孩子的手，讓孩子從中體會道理，才能讓孩子從自己的角度去理解父母的講的這些道理。此時的他們，才會更加能夠體會到父母所說的這些，原來是有一番道理的。

就像前面的閨蜜，她對女兒說了很多次不能在床上玩黏土，可孩子就是不聽，如若她一味地說教，一味地阻止，肯定是起不到好的效果。

孩子只有體會了，理解了，才能夠內化成他自己的道理，才更加能夠懂得有些事情為什麼能做，有些事情為什麼不能做。

圖片來自網路

這個世界不僅只是孩子需要學習，需要成長，作為父母同樣需要學習和成長。

情商低的媽媽，應該學著該如何站在孩子的角度看待問題，做到不對孩子一味地說教。

教育家蘇霍姆林斯基曾說過這樣一段話：任何一種教育現象，孩子在其中越少感受到教育者的意思，他的教育效果就越大。

你給孩子講道理，意圖太明顯，孩子是被動接受。如若你以身作則，以你的行為去影響他，那麼效果將會好許多。

你想要孩子好好寫作業，那麼最好你能夠拿起書本學起來，因為：

你的行為對於孩子來說，作用遠大於你的說教。