婚姻，不是比賽！學會雙「輸」 才能讓你贏得更多！

婚姻裡，每個人都是自己情緒的源頭

昨天，表妹打來電話，說要離婚，實在受不了沒教養的老公。

表妹去年結婚，婚後沒多久，就開啟了抱怨模式，經常和我控訴老公的各種不良行為，什麼吃飯聲音太大，擠牙膏總是從上面開始，浴室的燈老忘記關。

這些稀鬆平常的小事，表妹看在眼裡，放在心上，甚至抓心撓肺，有時候憋不住，就要口出惡言，指責老公沒教養。

吃飯發出聲音，擠牙膏從上往下，用完燈不關掉...表妹為什麼會因為這些事情生氣？

同樣的事情如果發生在別的家庭，可能根本不是事。

表妹小時候家裡很窮，父母又是重男輕女，表弟出生後，表妹成了多餘的一筆。

在壓抑的環境中成長，她吃飯不敢發出聲響，即使吃麵條，全家都吸溜吸溜，她卻拿筷子卷啊卷，把長麵條變成短麵條，才敢張開嘴放進去。

她的每一個動作都戰戰兢兢，用了的燈立馬關，擠牙膏一定是從下往上。

當她謹小慎微的計算每一個動作的聲音時，對能肆無忌憚發出聲音的弟弟，已經存了怨氣。

這樣的情緒攜帶到親密關係中，就是對丈夫類似行為的零容忍。

親密關係專家克斯多夫孟說：

所有的事情，事實上都沒有好壞之分，但是當你感到悲哀時，你就會用悲傷的心去詮釋所遇到的事，你認為先有事情的發生，才有情緒的產生。事實上，先出現的是你的感覺和情緒。

永遠記得，我們所有的情緒，唯一的源頭就是自己。

凱撒大帝說：「人生最大的敵人就是自己。」

懂得為自己的情緒負全責，不再把自己的情緒怪罪於伴侶，就會擁有一份寬容之心，為彼此支持創造最大的可能性。

婚姻裡，學會做「輸」的那個人

有很長一段時間，我發現我和老公陷入了一種奇怪的僵局。

不管我說什麼，老公都要提出不同意見，同樣，不管老公說什麼，我也有相反的意見等著他。

記得有一次，我看完連續劇，隨口說了一句：「魏忠賢真是壞透了，殘害了那麼多忠臣。」

老公下意識就開口反駁，他說：「魏忠賢哪有那麼壞，他其實也不錯。」

我說你拿出證據來，老公吞吞吐吐，說不出所以然，我的情緒瞬間就失控了，我們倆大吵一通，連離婚都提上了日程。

其實像這樣的情形，幾乎每天都會發生，唱反調的那個人可能是我，也可能是他。

比如他說孩子不用上早教中心，我就非得說必須去，我甚至忘了前幾天，我剛說過上不上無所謂，父母的高質量陪伴更重要。

我們兩個的交談，經常不歡而散，小吵大吵不斷，最激烈時，我們發誓明天就去領離婚證，誰不去誰沒面子...

我以為是因為沒了愛，所以才如此狼狽。

後來，我看到心理學家診尼爾森說：

人從童年時起，一生都在追求價值感和確認自己的重要性。價值感的滿足和確認重要性的根源，其實是我們每個人對愛與被愛的極度渴望。不被愛，可能才是這個世界上最恐怖的事情。

這個觀點，讓我醍醐灌頂。